Tak jo, reakce na předchozí část byly vesměs kladné, takže přidávám přeloženou druhou část článku z cracked.com! :)
Soudců 3:16-23
"Ehúd si zhotovil na píď dlouhou oboustrannou dýku, připásal si ji pod šat k pravému boku a přinesl moábskému králi Eglónovi obětní dar.
Eglón byl velice tlustý. Jakmile skončilo předání obětního daru, Ehúd propustil lid, který obětní dar přinesl,
a sám se vrátil od model u Posvátného kruhu a řekl: "Mám pro tebe tajné sdělení, králi."
Král řekl: "Tiše!" Všichni, kteří ho obklopovali, od něho tedy odešli.
Eglón seděl v chladném vrchním pokoji, určeném jenom pro něho. Ehúd k němu přistoupil a řekl:
"Mám pro tebe výrok Boží." Eglón povstal z křesla. Vtom Ehúd vytrhl levicí od pravého boku dýku a vrazil mu ji do břicha.
Za čepelí vnikl i jílec a tuk se za čepelí zavřel, protože mu dýku z břicha nevytáhl. Vyšel ven záchodem
a prošel chodbou; dveře vrchního pokoje však za sebou zavřel na zástrčku."
Říká se, že se historie opakuje, a tyhle verše to jasně ukazují. Náš hrdina Ehúd přišel s nápadem ukrýt zbraň tím, že si ji připevní na tělo o několik tisíc let dřív než to napadlo Johna McClaina ve Smrtonostné pasti.
Ehúd si ale zbraň připevnil na stehno místo toho, aby si ji dal na záda. Je s podivem proč se královská stráž při prohledávání Ehúda nepozastavila nad tím, že měl v
I potom co překonal přísná bezpečnostní opatření se Ehúd dál choval jako Bruce Willis ve filmu tím, že drsně hlásil. "Mám pro tebe výrok Boží," (v originále I have a message from God for you, pozn. ZM) utrousí těsně předtím než vytáhne čepel a vrazí ji do břicha zlého morbidně obézního krále Eglóna.
Jediný způsob jak tohle ještě vylepšit by bylo vmáčknout tam nějakou příšernou slovní hříčku, např. "Tvůj příjem tuků by potřeboval trochu osekat," nebo "Vypadá to, že na kralování nemáš žaludek!" Když Ehúd odcházel, nezapomněl na dobré vychování a taktně za sebou zavřel dveře. V příběhu už se neříká jestli pak odskákal po střechách ve stylu Assasin's Creed, takže nám nezbývá než předpokládat, že ano.
I když se to doručení zprávy od Boha může zdát jakože pro Eglona nedopadlo dvakrát dobře, stejně z toho vyvázl docela snadno. Protože jak ještě uvidíte, Bůh občas doručí zprávu osobně.
Numeri 16:23, 31-33
"Hospodin promluvil k Mojžíšovi: "Domluv pospolitosti: Vykliďte prostor kolem příbytku Kórachova, Dátanova a Abíramova!"
...
Sotva to všechno domluvil, rozpoltila se pod nimi půda, země otevřela svůj chřtán a pohltila je i jejich obydlí a všechny lidi, kteří byli s Kórachem, i všechen majetek. Sestoupili do podsvětí zaživa se vším, co bylo jejich, a země se nad nimi zavřela; zmizeli zprostředku shromáždění.
To se stalo léta potom, co Mojžíš zabil toho Egypťana a vyvedl svůj židovský lid do pouště, kde několik desetiletí bezcílně putovali (viz film Desatero přikázání). V určité chvíli se buřič Kórach a jeho 250 podporovatelů shromáždilo a začalo ohledně tohoto faktu (že už několik desetiletí putujou bezcílně pouští) vyjadřovat několik stížností.
Bůh jim pozorně naslouchal, zvážil jejich argumenty, a pak nechal zemi, aby je sežrala zaživa. Verš neříká jestli země udělala klasické "MŇAM MŇAM MŇAM", takže učencům nezbývá než o tom spekulovat.
Tohle je docela zásadní argument pro všechny kritiky náboženství. Můžou si stěžovat jak chtějí o náboženské "nesnášenlivosti" a militantních evangelících, kteří se snaží prosadit cenzuru televize a otravovat lidi tak dlouho, dokud nekonvertujou. Jenže to je stejně setsakramentsekj pokrok oproti situaci Exodu, kdy Bůh nevěřícíma krmil mocného Sarlacca.
O dva verše později Bůh ještě sešle na zem ohnivou kouli a zapálí těch zbývajících 250 rebelů. Nedá se než představit si ten okamžik předběžné úlevy, kdy těch 250 rebelů vidělo, že je země nespolkla. Asi řekli něco jako "Juch! Díky! Právě jsme se chystali toho kreténa pohřbit my sami! Naštěstí jsme se dneska poučili a uvědomili si chybu v naší rebelii a... hele, počkat, co to.... ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! OHEŇ!!"
Deuteronomium 25: 11-12
"Když se muži budou spolu rvát jeden s druhým a přistoupí žena jednoho, aby vyrvala svého muže z rukou toho, který ho bije,
a vztáhne ruku a uchopí ho za ohanbí, bez slitování jí utneš ruku."
Tohleto je přímo chlapskej zákon. Když se barbar Conan na konci filmu Ničitel Conan stal králem, můžete se vsadit, že hned první den v jeho úřadu uzákonil právě takové pravidlo. "Dámy, respektujeme vaše právo řešit spory jakýmkoliv způsobem, jaký uznáte v dané sitauci za vhodné... ALE KOULE NECHYTEJTE!"
Tato slova v Bibli pronáší Bůh, který mluví k Hebrejcům a věnuje speciálně čas tomu, aby přidal pravidlo varlata-se-nechytají do jeho dodatečných přikázání, která to nedotáhla do těch původních deseti. To muselo být hned potom co si Bůh uvědomil, že jeho plán se společností, kde vládnou muži, má jeden zásadní nedostatek, a to ten, že ženy můžou vyhrát všechny spory jednoduše tím, že chytnou chlapa za koule.
Teď si určitě vy všichni nervní liberálové říkáte, že to je barbarské a mysoginní, co? Třeba pomůže trocha kontextu. Jen o několik stran předtím, v Deuteronomiu 23:1 stojí tohle:
"Do Hospodinova shromáždění nevstoupí, kdo má rozdrcená varlata nebo uříznutý pyj."
"Rozdrcená varlata?" Áá! Všechno co stojí v Bibli je třeba brát z pohledu doby, ve které lidé žili. A ti lidi podle všeho žili v době, kdy "rozdrcení" koulí bylo tak běžné, že obětí rozdrcení bylo tak moc, až vytvořili vlastní demografickou skupinu, se kterou se v zákoně muselo počítat. Klidně říkejte, že jsou ta přikázání brutální, ale kdybyste byli Bůh, kolik "rozdrcených" koulí byste museli vidět předtím, než byste začali trošku přehánět? Máme za to, že odpověď zní: dvě.
Jistě, pokud nejste věřící a nemyslíte si, že to přikázání "čapni koule a přijdeš o ruku" je od Všemohoucího, pak je naprosto jasné co se stalo: To pravidlo zavedl nějakej rozzuřenej kněz hned potom, co mu někdo rozdrtil kulky. V takové chvíli prostě všechny ostatní úhly pohledu vyletěj komínem.