Devět nejvíce kulervoucích veršů z Bible (3)

A máme tu poslední část našeho vzdělávacího článku přeloženého z cracked.com :)

1. KRÁLOVSKÁ 18:24, 38-40

"Vzývejte pak jména svých bohů a já budu vzývat jméno Hospodinovo. Bůh, který odpoví ohněm, ten je Bůh."
...
I spadl Hospodinův oheň a pozřel zápalnou oběť i dříví, kameny i prsť, a vodu z příkopu vypil.
 Když to všechen lid spatřil, padli na tvář a volali: "Jen Hospodin je Bůh! Jen Hospodin je Bůh!"
Elijáš jim poručil: "Pochytejte Baalovy proroky! Nikdo z nich ať neunikne!" Když je pochytali, zavedl je Elijáš dolů k potoku Kíšonu a tam je pobil."

Takhle se dřív vedly náboženské disputace.

Situace byla následující: Izraelský lid začal uctívat Baala, to byl bůh, který do svých rituálů přidal hodně moc děvek, takže byl ihned populární. Elijáš (to nebyl ten s těmi medvědy, to byl Elíša) rozhodl, že si lid bude muset vybrat mezi Baalem a Bohem.

Elijáš ale nesepsal sérii učených knih ani nezačal dávat nějaký nudný přednášky. Místo toho pozval 450 Baalových proroků na soutěž, ve které měly obě strany připravit zvířecí oběť. Ten z bohů, který zvířecí oběť zapálí, se stane tím, kterého budou všichni uctívat.

Je to geniálně jednoduché a je s podivem, že se náboženské debaty začaly později vést jinak. Můžete vést intelektuální debaty o náboženství a původu vesmíru dle libosti, ale nakonec stejně budete muset uctívat toho boha, kterej vás dokáže podpálit. Selský rozum.

Líbí se nám představa jak Elijáš stojí před řvoucím pilířem nebeského ohně, upraví si róbu, otočí se k davu a řekne: "A tak, argumenty mých oponentů selhaly."
Pak debatu ukončí tak, jak by měly končit všechny debaty: nechá poražené povraždit.
.

SOUDCŮ 15: 15-16

"Našel čerstvou oslí čelist, popadl ji do ruky a pobil jí tisíc mužů.
I řekl Samson: "Oslí čelistí jsem pobil hromadu, dvě hromady, oslí čelistí jsem pobil tisíc mužů."

Kdybychom ho nechali, Samson by klidně našemu seznamu mohl dominovat. Byl to něco jako biblický superhrdina, který mohl v podstatě vyvolat Boží síly a tím se změnit v prdelonakopávací hurikán.

Jeho příběh zahrnuje spor s Pelištejci, lidmi, kteří žili v oblasti, která je teď součást Izraele a byli věrní dlouhé tradici válčení s Židy. Nebo přesněji: Pelištejci šli do války proti Samsonovi. A tak nějak prohráli.

V tom konkrétním dni Pelištejci upálili Samsonovu ženu a poslali své muže, aby ho zajali. Konkrétně poslali 3000 mužů. To znamená, že měl v té době Samson pověst největšího tvrďáka na světě, nebo byla pelištejská armáda něco jako ti dementní bitevní droidi z první trilogie Hvězdných válek, kteří dokázali zabít nepřátelského vojáka jedině tak, že se na něj svalila hromada jejich mrtvol.

Ať tak či tak, neposlali těch mužů dost. Samson roztrhl lebku oslí mrtvoly , která ležela poblíž a popadl tohle:

... Pak s tím zabil tisíc lidí. Tisíc.

Co by se mělo na tomto příběhu zdůraznit je odvaha Pelištejských vojáků, hlavně těch, kteří na Samsona nabíhali i potom, co viděli dejme tomu 700 jejich kolegů umřít na následky fraktury lebky. Bavíme se tu o mužích, kteří nejspíš museli vyšplhat po pětimetrové hromadě těl, aby se k Samsonovi dostali. 

Pokud se vám ten příbeh zdá nereálný, můžete vždycky prohlásit, že je špatně přeložený (v některých verzích je těch Pelištejců jenom 20). My si rádi myslíme, že překladatelé udělali chybu jen v tom, že si spletli kost dolní čelisti osla a Tyrannosaura Rexe.

Anebo byl třeba výraz "oslí čelist" špatně přeložen z původního hebrejského výrazu pro "minigun."

Další v pořadí v tomto listu by mohl být Jóšeb Bašebet Tachkemónský, který podle 2. Samuelovy 23:8 "s rozkoší vrhal oštěp; naráz jich proklál osm set."
Ten ale samozřejmě ztrácí body kvůli tomu, že zabil míň mužů a že k tomuto účelu použil opravdovou zbraň - což se v tomto bodě už zdá skoro jako podvádění.

Taky tu byl Šamgar (v originále mají chybu, uvádějí tam jeho otce, pozn. ZM), ten v Soudců 3:31 "Pobil Pelištejce, šest set mužů, bodcem na pohánění dobytka."
Takto v Izraeli začala tradice zabíjení většího počtu nepřátel pomocí farmářských nástrojů, která pokračovala za Samsona a následně i do moderní doby, kdy  Šestidenní válku v roce 1967 vyhrál zmrzačený izraelský rolník jen s pomocí zahradní konvičky.

Každopádně si Pelištejci skoro určitě pamatovali Samsona jako tu nejhorší věc, která se jim kdy přihodila.

1. Samuelova 18: 25-27

... dokud nepřišel David.

"Saul poručil: "Řekněte Davidovi toto: Král nemá zájem o věno, leč o sto pelištejských předkožek. Nechť je vykonána pomsta nad královými nepřáteli."
Saul si myslel, že David padne Pelištejcům do rukou.

Jeho služebníci oznámili tato slova Davidovi a Davidovi se zamlouvalo stát se královým zetěm.
Ještě neuplynuly stanovené dny, když se David se svými muži vypravil a pobil mezi Pelištejci dvě stě mužů.
Jejich předkožky David přinesl; předali je v plném počtu králi. Tak se stal královým zetěm; Saul mu dal svou dceru Míkal za ženu."

Z téhle pasáže vyvstává několik tisíc otázek. Tady jsou některé, které nás napadly jako první:

Proč chtěl Saul (ten král) 100 předkožek? Chtěl si udělat šálu?

Nepřišlo to Davidovi jako divná žádost?

Pokud to měl být tajný plán jak zabít Davida, proč král nechtěl, aby David přinesl, řekněme, 100 medvědích předkožek?

Naběhl David jednoduše do Pelištie a zabil prvních 200 mužů, které uviděl? Nemysleli si, že to je divný? Anebo (s ohledem na to, co za ujetosti se tehdy děly) nad tím prostě pokrčili rameny?

Jak násilím donutíte 200 mužů k obřízce, aniž byste přitom porušili dříve zmíněné pravidlo "za koule se nechytá"?

Kdo měl za úkol spočítat ty předkožky potom, co se David vrátil? Existujou na takový úkol vůbec dostatečně dlouhé kleštičky?

To se asi nikdy nedovíme. Nakonec na tom nezáleží, protože tenhle příběh je vlastně o lásce.  Aby dostal Míkalinu ruku, David zašel dál, než by jakýkoliv jiný muž byl ochoten zajít. O hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně hodně dál.   Dámy, až vás muž konečně požádá o ruku, zeptejte se ho na jednoduchou otázku: "Kolik penisů bys kvůli mně zmrzačil?" Pokud jich budete chtít sto a on přitom ani nemrkne, je to tutovka. Ale pokud by to byl David, kterýho poslali pro sto předkožek a on se vrátil s dvakrát tak větším množstvím jen tak, z plezíru... no, pak to je láska na věky věků.

________________________________________________________________________________________________________________________________
Poznámka pod čarou: Tak to je konec tohoto našeho malého vzdělávacího exkurzu. Doufám, že jsem vám ukázal, že i v Bibli se najde dost hustokrutopřísných pasáží, které si nezadají s moderními akčními filmy. Násilí, krev, vraždy, výbuchy, mocný Sarlacc... je tam toho dost. Takže až nebudete mít v neděli co dělat a budete znudění koukáním na televizi, zkuste si otevřít Bibli. Doporučuju Zjevení svatého Jana, to je... zajímavý zážitek.
Bible: Zábava na celý den! :D