Zlomenymec | Ricky Gervais a příběh o Noemově arše

Rickyho Gervaise možná znáte, jestli ne, tak si ho vygooglujte, protože už nemám moc sil o něm něco navíc psát :D Některé jeho kousky jsou na www.videacesky.cz (doporučuju hlavně Ricky Gervais se naváží do celebrit - všechny části :D).
Je to takový neortodoxní chlapík, jeho stand up show jsou plné černého a politicky nekorektního humoru a upřímně, málokterý bavič mě dokáže tak moc rozesmát jako právě Ricky.
Proto vám sem dávám část jeho vystoupení Science, kdy rozebírá příběh o Noemově arše. Musím říct, že jsem se u toho málem potrhal smíchy, fakt... :D

Přidávám i svůj překlad pro ty, kdo si s inglištinou moc netykají (a právě z toho jsem teď grogy :D)- doporučuju rozkliknout si video v novém okně.
(poznámka překladatele: úryvky z Bible jsem překládal po svém, neřídil jsem se žádným ekumenickým překladem)

(předtím mluvil o pavoucích)

Já je nesnáším!
37 000 různých druhů pavouků. 37 000 různých druhů pavouků! Miliony a miliardy různých jednotlivců každého druhu! A to je jenom jedna třída, (arachnid- araneae). Na Zemi je teď asi 5 000 000 druhů zvířat- odhadem. A to je jedno procento ze všech druhů, které kdy existovaly. Devadesát devět procent druhů zvířat, které kdy žily, je teď vyhynulých. A to zbylé jedno procento obsahuje 5 000 000 druhů. Vemte si jednoho z těchto druhů. Termity- kdybychom vzali každého živého termita na Zemi a zvážili je, vážili by desetkrát tolik co všichni lidé.

A takovéhle statistiky mě přesvědčují o tom, že tahle knížka je docela mimo. Je to knížka o Noemovi, vydání pro děti. Dostal jsem ji jako dárek když jsem chodil do nedělní školy, věřil jsem všemu co se tam píše do mých osmi let... St. Agnis Sunday School věnuje RIKKY GERVAISOVI, R I K K I- jako ten debilní mongoose
za pravidelnou docházku. Ani ne za to, že jsem byl v něčem dobrej, prostě za to, že jsem se tam vždycky ukázal.
"On tam vždycky je, dej mu nějakou cenu."
-"Díky, díky..."

Tak se podíváme na důkazy... Kdysi kdysi dávno, když Bůh stvořil Zemi... oba tyhle body nechám tak, nemáme na ně dost času... Kdysi kdysi dávno je podle Bible 5000 let. Podle Starého zákona je Země 5000 let stará, ne víc. Ve skutečnosti je 4,6 miliard let stará. Flákneme to tam.

Před 4,6 miliard lety, když Bůh stvořil Zemi a nebe... No já nevím, ale nebe je v tom tak nějak přibalený... jakože nebe není verze de-luxe.
"Vytvořil jsem vám planetu."
-"Nemůžu dýchat!"
"Chtěl bys atmosféru?"
-"To si kurva piš že jo!"

Super, ale... Všechno bylo krásné, mírumilovné. Bůh učinil i lidi a učinil je dobré, jako je on. To je arogantní... Ale zanedlouho se lidé vydali svou vlastní cestou. Neposlouchali Boha a stali se zlými a dělali zlé věci.
Koukejte jaký zlý věci dělají. Víc zlejší už ani být nemůžete, co?
"Vodfakuj, zloune! Vodfakuj..."
Bůh jenom kouká, jak to dopadne... támhle si týpek nese pytel peněz. Nedávej si je do banky, demente.
Bůh se na ně podíval a řekl si: "Jsou tak zlí, že je budu muset vymýtit z povrchu zemského."
Fakt?? Fakt?? Rovnou genocida! Co se stalo s jedním ústním a dvěma písemnými varováními?! Rovnou k anihilaci celé lidské rasy! Jenom proto, že se tlusťoch ve žlutých gatích šťourá někomu v nose. Fakt?? Rozviň svůj klid! Uklidni se, můžeme si o tom promluvit... Wow! (:D)

Četl jsem to Karlovi Pilkingtonovi... jo... hlava jako pomeranč, tenhle. Četl jsem mu to jsou tak zlí, že je budu muset vymýtit z povrchu zemského, a Karl na to:
"Zní jako gay."
Já na to: "Co tím myslíš?"
On: "Někteří gayové se takhle chovají."
Myslel si, že je Bůh jako nějaká buznička, "Né, chovají se ke mně hnusně, tak se k nim i já budu chovat hnusně, já jim ukážu, zničím je!"
Říkám mu Karle, Bůh není gay. Přečti si Bibli, nenávidí je.

Jsou tak zlí, že je budu muset vymýtit z povrchu zemského a s nimi i všechny ostatní živé věci. Co špatnýho kdy udělala oliheň? Tohle je šílený. Ale není gay, Bůh není gay.
Ale pořád zůstal ještě jeden člověk, který byl dobrý. Jmenoval se Noe a byl to kamarád Boha.
Jenom kamarád! Takže nevíme... jenom kamarád. Kamarád s velkýma náušnicema... růží... K čemu mu to je? Vždyť bydlí v jeskyni! K čemu to potřebuje?
"Co děláš?"
-"Mám schůzku s Bohem... nikdy nevíš!"
... se zakrouceným knírkem, drží za ruku Boha, který nosí blůzku. Bůh není gay.
Bůh Noemovi řekl: Jsem na lidi tak naštvaný... (POZNÁMKA překl.: "men" v angličtině zmanená jak lidi, tak muži- je to trochu šovinistické :P)
-"Myslíš muže a ženy."
"Jo, jasně."

Jsem na lidi tak naštvaný, že jsem se rozhodl, že je všechny zničím. Vyznačil jsem na nebi duhu- to bude vůbec první slovní hříčka v historii (POZNÁMKA překl.: má to co dočinění s tím, že "bow" je v angličtině básnicky i duha, ale nevěděl jsem si s tím rady...)
Vytvoří to tolik deště, že se všechno na Zemi utopí. Ale ty ne. Postav velkou archu, bude mít velkou příď a tři patra se střechou...
Jo, já vím jak se stavěj lodě, kámo.
A na straně uděláš dveře...
Ty si myslíš že jsem idiot nebo co... ?
Noe učinil přesně tak, jak mu Bůh nařídil. A pak Bůh Noemovi řekl...
Jo, teď- tohle je vydání pro děti, to je jasný, ale vychází to ze Starého zákona a nemyslím si, že autor týhle knížky je zoolog. Jak už jsme si řekli, na Zemi může být tak 5 000 000 živočišných druhů. Nemyslím si, že je všechny zná, podle toho, jak je v následující větě sesumíruje:
Chci, abys vzal dva od každého druhu zvířat do archy: dva lvy, dva tygry, dva slony... a tak dál.
"Co? Mám lvy, tygry, slony..."
-"... a tak dál. Tak do toho!"

Starej se o ně a udržuj je naživu. A Noe učinil co mu Bůh řekl.
Teď se na tenhle výjev trochu zaměříme. Takže- Bůh je naštvaný na lidi, má jich dost, jsou zlí a chce je vyhladit a začít znovu s Noem a jeho ženou. Je z nějakýho důvodu naštvaný i na zvířata. Takže začne znovu jen se dvěma exempláři každého druhu. Bude záplava, nechal postavit archu.
Dvě zvířata od každýho druhu! Jenom dvě! Rychle! První dvě! Tůůůt! Siréna! Tůůůůůůůůů! Dva sloni! Tůůůůůůů! Dva tukani! Ti si tak jdou... Není kam spěchat.

Jen si tak vykračujem, bejby. Řekl bych, že tenhle si tu situaci připouští trochu víc než tenhle.
Tenhle asi říká: "Neměli bychom letět?"
"Néééé."
"Ne?"
"Né."
Tohle bych mohl dělat celou noc.

"Ne?"
"Nééé."
"Určitě?"
"Jooooo."
"Jako... máme křídla."
"No ale máme i nohy!"
"Proč nechceš trochu přidat?"
"Ten slon na mě tak divně čumí."
"Jo, to si k*rva piš. Jestli přidáte, tak na tebe šlápnu, ty velkonosej zmetku."
"Tak moment! Komu zrovna ty říkáš že je velkonosej?!"
"Co tím myslíš?"
"No tak já jenom že... podle sebe soudím tebe."
"Co to má jako znamenat?"
"No jakože... Ále, zapomeň na to."
"Já nemůžu zapomenout, já jsem slon, k*rva!"

Dva velbloudi, dva lvi, dva pštrosi, dva leopardi, dva tygři, dvě zebry... jo, tady je to, o co mi jde. Na arše je zatím jenom jeden druh, žirafy. Asi jsou tam první, protože mají nejdelší nohy.
5 000 000 dalších druhů tam má být, od každýho druhu dva, takže vlastně 10 000 000 dalších zvířat. 10 000 000 těchle se tam má narvat. A teď tam jsou jenom dva. Koukněte kolik místa tam už zabírají. Je to jedna třetina kapacity. Jaký to tam bude, až se tam narvou tihle dva tlustý zm*di?

Pa Bůh pomocí duhy zaplavil Zemi. Pršelo 40 dní a nocí a voda stoupala výš a výš až pokryla i tu nejvyšší horu. Každá živá věc se utopila s výjimkou Noa a jeho zvířat v arše.
A ryb.
Těm bylo dobře, ne? Těm bylo vlastně líp. Všem mořským živočichům. Hory jsou pod vodou, to je hladina moře tak desetkrát výš. Těm by se to tak líbilo! Krab by asi říkal: "Já jsem na hoře! To je úžasný! Tady nahoře jsem nikdy nebyl!"

Takový to asi je, když vidíte ve zprávách záplavy a nějaký zaplavený městečko, je to hrozně smutný, ti lidi, kteří ztratili domovy a drží si svoje domácí zvířata, a teď si představte záběr na obchod se starožitnostma úplně pod vodou, já tam úplně vidím rybu, která kouká do okna toho obchodu úplně poprvé v životě. "Tak tohle je shezlong." (POZNÁMKA: nějaký druh křesla nebo co).

Po 150 dní byla Země zaplavená vodou. Pak Noe otevřel okno archy a podíval se ven. Zdálo se, že hladina moře klesá, ale jak si mohl být jistý?
Tak se zeptej Boha, ne? Půlku knížky s ním tady vykecáváš. Proč je z Boha najednou takovej tajnůstkář?
Poslal ven havrana, ale ten se za chvíli vrátil zpátky, nenašel žádnou zemi. Noe počkal týden, pak vyslal ven holubici.
Proč havran ztratil práci?
Ale holubice se vrátila zpátky taky.
Vidíš, ten havran si nedělal p*del.
Pořád nikde nebyla suchá zem. Jednoho dne holubice vyletěla ven a...
Proč dostala holubice druhou šanci a ne ten havran? Rasistický!

Jednoho dne holubice vyletěla ven a vrátila se se zeleným stonkem. A Noe věděl, že Bůh už nebyl naštvaný. Pak Bůh řekl, aby Noe pustil zvířata z archy ven, aby znovu zaplnila Zemi životem. První věc, kterou Noe udělal, bylo, že postavil oltář a učinil Bohovi oběť jako poděkování za to, že je zachránil. A Bůh řekl: Jako znamení přátelství s tebou už nikdy nesešlu na Zemi povodeň. Duha, kterou jsem položil na nebe, už nebude symbol mého hněvu, ale znamením míru. Bude to znamení mého přátelství s lidmi (s muži... ;-)).
Takhle se to používá dodnes, vzali to doslova.

Bude to znamení mého přátelství s lidmi, které začíná právě nyní a které jednoho dne můj syn Ježíš stvrdí svou krví.
"Kdo?"
-"Počkej a uvidíš..."
To přece není reklamní kampaň na Nový zákon... brzy uvidíte, pokračování.
A tak když uděláš něco špatného a bude tě to mrzet, mysli na duhu a na mír, který Bůh chce vložit do tvého srdce. Slíbil, že bude tvým přítelem, slib, že budeš jeho.

Tohle je jeden díl z celé série. Já mám jenom jeden, číslo devět, ale myslím, že můj oblíbený už díky názvu by byl díl číslo osm, Ježíš a mrzák.

Díky, na zdraví.